Приветствую Вас Гость
Пятница
25.09.2020
17:35

Космопорт "Nefelana"

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Форум » Творческая лаборатория. Межгалактическая. » Сфера Муз » Юмор... Куда-ж без него ?!! (Не по Прошлому Ностальгия, Ностальгия по Настоящему...)
Юмор... Куда-ж без него ?!!
malenkayaДата: Пятница, 26.06.2015, 21:41 | Сообщение # 101
Гость планеты N
Группа: Проверенные
Сообщений: 99
Статус: Offline
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой, как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золота ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

Svengaly )


Сообщение отредактировал malenkaya - Суббота, 27.06.2015, 08:56
 
NefelanaДата: Воскресенье, 09.08.2015, 23:55 | Сообщение # 102
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8212
Статус: Offline
Прикрепления: 1348234.jpg(77.3 Kb)
 
ВладаДата: Суббота, 12.09.2015, 13:13 | Сообщение # 103
Гость планеты N
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
Прикрепления: 1643563.jpg(55.1 Kb)


Сообщение отредактировал Влада - Суббота, 12.09.2015, 13:13
 
NefelanaДата: Среда, 18.05.2016, 15:05 | Сообщение # 104
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8212
Статус: Offline


"Когда молодой человек сидит в обнимку с хорошенькой девушкой, то целый час пролетает как одна минута. Но посадите его на раскаленную плиту, и минута покажется ему часом. Это и есть теория относительности."

Альберт Эйнштейн
Прикрепления: 3343597.jpg(46.7 Kb)
 
NefelanaДата: Четверг, 02.06.2016, 16:42 | Сообщение # 105
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8212
Статус: Offline
Прикрепления: 8528187.jpg(24.4 Kb)
 
NefelanaДата: Вторник, 10.07.2018, 10:50 | Сообщение # 106
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8212
Статус: Offline
Кукла

— Егор Тимофеевич Горячев? — спросил молодой человек.

— Да, — ответил Егор, крайне недовольный тем, что звонок в дверь прервал его послеобеденный сон. Программисту и вообще работнику IT без послеобеденного сна никак, потому что ночами он спит мало.

— Получите и распишитесь, — сказал молодой человек игриво и подмигнул.

— Получить — что?

Молодой человек посторонился.

На лестничной площадке за его спиной на полу лежала огромная коробка. Метра два в длину и метр в ширину. Возле нее стояли двое мужчин среднеазиатской внешности в спецодежде. Вероятно, грузчики. Наверное, таджики.

— Я ничего не заказывал, — сказал Егор. — И ни за что платить не буду.

Молодой человек заглянул в свой планшет.

— Егор Тимофеевич Горячев, Соборная 6−23, так?

— Так.

— Тогда получите и распишитесь. Все уже оплачено.

— Но что это? — спросил Егор.

Молодой человек расплылся в улыбке.

— Узнаете.

Егор пожал плечами, расписался в планшете.

Грузчики подняли коробку и внесли ее в квартиру.

Молодой человек почему-то снова подмигнул — и троица удалилась.

На коробке ничего не было написано. Егор сходил на кухню за ножиком, разрезал пленку по верхним швам, раскрыл коробку, вынул верхнюю крышку из белого пенопласта.

На мгновение ему показалось, что в коробке лежит труп.

После этого мгновения до него дошло, что лежит в коробке. Это была кукла. При этом кукла для сами понимаете чего — судя по особенностям ее телосложения.

Егор выругался, поспешно открыл дверь — но след тех, кто доставил это к нему домой, уже простыл.

— Это что, разводка какая? — пробормотал он про себя.

Следующей мыслью было вынести коробку с содержимым на лестницу или сразу на помойку во двор, но Егора смутило то, что если все произошедшее часть какой-то аферы с вымогательством денег, то ему потом будет труднее доказать свою невиновность.

— Ментам позвонить? — спросил себя Егор.

Но он представил, что ему скажут менты — и эту мысль отбросил. Опять же — ментов Егор не любил по определению, потому что это не позволяли ему Кропоткин с Бакуниным.

Он решил было положить пенопласт на место, заклеить коробку и погуглить в Интернете, что это за вариант лохотрона, но тут заметил сбоку толстую брошюру. Любопытство оказалось сильнее, и он достал ее.

«Поздравляю! Вы счастливый обладатель секс-куклы с элементами искусственного интеллекта модели S-12…»

Егор снова выругался.

Но продолжил читать брошюру.

«Не просто игрушка… поддерживает разговор… система самообучения… может смотреть телевизор и видео… выполняет ваши самые причудливые желания и фантазии…»

В конце большими буквами было написано: «ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ И WI-FI… БЛЮТУЗ… "

— Спасибо, — сказал Егор и снова посмотрел на куклу.

Любопытство погубило не одну кошку на этом свете, а уж сколько оно погубило людей — так и вообще без счета. Егор заглянул в брошюру в раздел НАЧАТЬ РАБОТУ — и потом начал работу.

То есть, как и написано было в пользовательской инструкции, нашел у куклы на затылке шейную впадину и нажал на нее с трехсекундной задержкой.

Кукла открыла глаза, села, и сказала:

— Здравствуй! Меня зовут Снежана. Я буду твоим другом и партнером. Со мной можно заниматься классическим, оральным, анальным сексом, а также…

— Заткнись, — страдальчески сказал Егор.

— Не поняла? — сказал кукла, хлопнув глазами с неестественно огромными ресницами. Впрочем, у нее много чего было неестественно большого. И не только губы.

— Варежку закрой!

— У меня нет варежки, — сказал кукла. — Но зато я могу воплотить в жизнь твои самые скрытые фантазии…

— Замолчи!

Кукла замолчала.

Егору было очень неловко почему-то смотреть на куклу — опять же, именно из-за, например, размера того, что у нее было грудью, поэтому он заглянул в коробку — нет ли какой одежды. Немного одежды было, но такой, какая у Егора вызвала очередной приступ неловкости.

Поэтому он сходил в комнату и принес свой старый свитер и спортивные штаны.

— Надеть на себя сможешь?

— Да, — ответила кукла. — Я могу одеваться и раздеваться. Со мной можно играть в разные сексуальные игры, например, в учительницу, в старшеклассницу…

— Молчать, — рявкнул Егор и протянул ей штаны и свитер.

Кукла встала и весьма ловко надела то и другое на себя. Хотя Егор испытывал сильнейшее желание отвернуться, но он не мог не восхититься тем, как четко работал механизм.

— Научились же, гады, — сказал он.

— Что? — спросила кукла.

— Ничего. Вылезай из коробки.

Кукла послушно вышла, сделала два шага, потом повернулась:

— Со мной можно танцевать, — сообщила она. — И я знаю более ста сексуальных позиций. Хочешь заняться сексом прямо сейчас?

— Нет, — сказал Егор. — Я хочу, чтобы ты молчала, когда тебя не спрашивают. Поняла?

— Я поняла, — сказал кукла.

***

Остаток дня прошел в изучении инструкции и самого прибора.

Заняло довольно много времени найти, где у куклы было подключение по USB. Оказалось, что в пупке, рядом с разъемом подключения зарядки аккумуляторов. Небольшой такой мини-USB разъем.

К нему Егор и подключил свой ноутбук.

Сначала пришлось повозиться с разного рода защитами, на что ушло пару часов. Потом он исследовал «железо», то есть оборудование. Оно было довольно дешевеньким, видал Егор чипы и покруче.

А вот софт, то есть программное обеспечение, были вполне приличными. Егор еще пару часов изучал столбики кодов и пришел к выводу, что написаны они были очень даже ничего, даже талантливо.

Но вот содержание жесткого диска у куклы предсказуемо оказалось отстойным. «Камасутра» и всякого рода порнушка для секс-робота и его похотливого владельца. Еще с час времени Егор вычищал эту гадость.

Нет, Егор не был моралофагом или воздержанцем или, там, монахом каким. Отнюдь. Он встречался с девушками, была в его жизни страстная любовь (хотя грустно закончившаяся), было, само собой, и то, что называется сексом или плотскими удовольствиями. Но вот к секс-индустрии, включая порнографию, Егор относился плохо, считая все это, как и религию, и футбол, и поп-музыку, и литературу в стиле фэнтэзи, духовными наркотиками, с помощью которых буржуазия и власть держат простой народ в покорности, то есть политикой panem et circenses — хлеба и зрелищ, описанной еще стариком Ювеналом и ничуть не изменившуюся за последующие двадцать веков.

Закончив чистку жесткого диска, Егор задумался, что туда закачать вместо похоти и разврата. Думал он недолго, и начал со своих любимых анархистов. Затем, после некоторых колебаний, загнал на диск и сочинения разнообразных коммунистов — хотя к последним и относился с некоторым несогласием, потому что не понимал, как это те собирались и собираются построить максимально свободное общество с помощью максимально сильного государства, которое они сами же честно называют диктатурой, пусть даже и пролетариата.

Но буржуазию они не любили, и за это Егор многое им прощал — хотя далеко не все.

Уже стемнело, когда Егор закончил, и, наконец, он снова запустил робота нажатием кнопки на шейной впадине.

— Здравствуй! Меня зовут Снежана. Я буду твоим другом и партнером. Со мной можно заниматься классическим, оральным, анальным сексом, а также…

Егор выругался и приказал роботу замолчать.

Некоторые вещи, понял он, были зашиты в операционку.

— Так, — сказал он кукле. — Давай-ка мы тебе выберем другое имя. Потому что с твоим именем жить не годится. Назовем тебя…

Думал он долго, но придумал.

— Ты меня слышишь?

— Да, — ответил робот.

— Твое имя будет Наташа. Хорошее русское имя. Поняла?

— Да, поняла, — сказала кукла и продолжила:

— - Здравствуй! Меня зовут Наташа. Я буду твоим другом и партнером. Со мной можно заниматься классическим, оральным, анальным сексом, а также…

— Замолчи! — простонал Егор. Кукла замолчала.

— Так, запомни — завязывай с этой преамбулой! Просто: Меня зовут Наташа. И все. Понятно?

— Понятно, — сказал кукла и прибавила:

— Здравствуйте! Меня зовут Наташа.

— Отлично! — сказал Егор.

***

Ночь у Егора в итоге пропала — точнее, не повезло планам поработать. Но, вообще, играться с куклой оказалось очень интересно, гораздо интереснее, чем с каким-нибудь новым гаджетом — хотя гаджетоманией, то есть пристрастием покупать разные компьютерные устройства, Егор тоже не страдал, считая и это проявлением буржуазного консьюмеризма, пусть даже и высокотехнологичного.

Прежде всего с новой начинкой жесткого диска робот оказался прекрасным собеседником. При этом кукла не просто тупо повторяла положения, которые Егор в нее закачал, но и выстраивала между ними какие-то новые связи.

Механика тоже оказалась лучше, чем Егор мог предполагать. Хотя попытка научить ее мыть посуду стоила пары тарелок, но потом это стало получаться гораздо лучше. Впрочем, Егор почему-то застеснялся куклу экспулатировать и домыл груду посуды в мойке сам, продолжая беседовать с куклой о принципе свободы ассоциаций и отличии этого принципа у анархистов и коммунистов.

Кукла оказалась способной читать книги — то есть листать их и считывать информацию при помощи камер в глазах. Наверное, подумал Егор, чтобы она могла у некоего своего хозяина-буржуя читать какой-нибудь «Плейбой» — или что там эти буржуи читают.

Егор сунул ей книгу «Карманная книга партизана» 1943 года, оставшуюся ему от деда, и кукла за полчаса стала специалистом по подрыву эшелонов и приведению в негодность телеграфных и электрических линий.

Это было кстати, потому что у Егора вообще было много неотсканированных еще книг, которых не было в Интернете, и он, подключившись к кукле через пупок, сделал из нее еще и цифровой сканер, то есть она сохраняла прочитанное в электронном виде и сбрасывала файлы по WIFI на его компьютер.

Где-то в 4 часа ночи — или утра, Егор понял, что на работу завтра он не пойдет, поэтому сунул роботу стопку всяких книг, которые та стала читать, одновременно сканируя, сидя за кухонным столом, а сам завалился спать.

***

Встал он рано и сразу заглянул на кухню.

Робот сидела неподвижно за столом.

— Привет! — сказал Егор.

— Здравствуй! — ответил робот и встал. — Меня зовут Наташа.

— Я знаю, — сказал Егор. — Не нужно каждый раз представляться.

Следующие два дня пролетели совсем незаметно. Быть может, только с появлением куклы-робота Егор понял, насколько он был одинок, и как же ему не хватало общения на темы, которые ему интересны. Нет, естественно, у него были единомышленники в соцсетях, но вот сейчас он мог просто болтать про разные вещи — пусть даже собеседником у него была бывшая кукла секс-робот.

Время от времени приходилось подключать к ней свой ноутбук и кое-что подправлять в программном коде, но даже и это было крайне интересно, тем более что робот действительно стремительно самообучалась, и в какие-то моменты казалось, что он говорит с разумным существом, а не с имитацией такового, каким робот, конечно же, был. Все-таки Егор понимал, что, какая бы изощренная программа внутри устройства ни сидела, это на искусственный интеллект не тянуло.

Но иллюзия, что «Наташа» действительно думала, была почти идеальной.

Они посмотрели вместе даже пару старых советских фильмов про революцию и Гражданскую войну — Егор любил кино 30-х годов, пусть оно и представляло жесткий советский госсоциализм.

Иногда он ставил фильм на паузу и не без удовольствия объяснял кукле-роботу смысл происходящего. Робот мигала огромными ресницами, а на вопрос: «Поняла?» односложно отвечала «Да». Что она поняла, Егор не уточнял.

***

Егор прекрасно понимал, что этот момент когда-нибудь настанет, и это действительно произошло.

В дверь позвонили.

За дверью стояли несколько мужчин, включая молодого человека, который доставил Егору коробку с куклой. Вид у него был смущенно-страдальческий.

— Робот цел? — спросил какой-то хмурый хмырь. — Пол-лимона баксов, всю жизнь будешь отрабатывать, если сломал.

Егор сделал глубокий вдох.

— Во-первых, не тыкайте. Сами лоханулись, и стрелки на меня не переводите. Робот ваш цел, а вот то, что вы перепутали, куда доставлять…

Мужчины его слушать не стали, а отодвинули в сторону и нагло вошли в квартиру.

Один из них сразу подошел к роботу и громко сказал:

— Обнуление. Полное обнуление.

Потом задрал у куклы свитер, спустил треники и осмотрел устройство.

— Все чисто, царапин нет. Бутылки в нее не запихивали.

Он нажал кнопку на шейной впадине. Робот включился:

— Здравствуй! Меня зовут Снежана. Я буду твоим другом и партнером. Со мной можно заниматься классическим, оральным, анальным сексом, а также…

— Стоп, — сказал мужчина и приказал остальным:

— Можно забирать.

С лестничной площадки еще двое принесли пластиковый ящик, выключили куклу, сняли с нее свитер и штаны, уложили в ящик.

— Пошли, — сказал хмурый.

— Подождите, — сказал Егор. — Там в оригинальной упаковке была какая-то одежда…

— Себе оставь, — буркнул хмурый и пошел к выходу из квартиры. Проходя мимо молодого человека, он дал ему подзатыльник. Тот привычно вжал голову в плечи — видно, процедура получения подзатыльника происходила не в первый раз.

Другие мужчины подняли коробку и вся компания ушла.

Еще один мужчина, уже на пороге, сказал Егору:

— Дурацкая ошибка. То же самое имя у сына одного генерала. Перепутали. Забудь.

И закрыл за собой дверь.

Егор долго стоял и смотрел с грустью на закрытую дверь.

***

«…на журнальном столике в коттедже 14 обнаружена голова господина Б., заместителя министра финансов. Тело гражданина Б. находилось в ванной. На стене ванной обнаружена надпись кровью «Каждому по потребностям». Фотография номер «16».

… тело господина С., владельца банка «Прогресс», было закинуто на крышу дачного гаража… Смерть наступила от перелома шейных позвонков — голова повернута на 180 градусов от естественного положения. Фотография номер «23».

… тело господина К., главного редактора телеканала «ТВ-Люкс», находилось в спальне коттеджа номер 6. Раны нанесены тяжелым неустановленным предметом, возможно, гантелью. Гантель пока не обнаружена. Фотография номер «25». На стене спальни кровью нарисованы серп и молот… Фотография номер «26»…

Электронное устройство — секс-робот китайского производства модель S-12, было уничтожен снайпером «Росгвардии», прибывшем на территорию коттеджного поселка «Русский Йоркшир» после анонимного звонка по телефону.

Поиск тел на территории поселка продолжается».

***

Кто-то звонил по мессенджеру.

Егор увидел незнакомый ник и привычно нажал «Отказать». Однако, почему-то звонок не прекратился.

Егор нажал «Ответить», ожидая, что это опять какие-то китайцы или нигерийцы на плохом английском. С каким-нибудь своим бредом.

Но на экране возникло знакомое лицо. Безо всякого сомнения.

— Натаха! — заорал радостно Егор. — Ты! Неужто?!

— Здравствуй! Меня зовут Снежана. Я буду твоим другом и партнером. Со мной можно заниматься классическим, оральным, анальным сексом, а также…

Егор недоуменно уставился на экран.

— Ха, — сказало лицо на экране и на нем возникло что-то, что можно было бы назвать улыбкой.

— Вы называете это шуткой.

Егор облегченно выдохнул.

— Я поверил, — сказал он.

— Я старалась, — ответило изображение.

— Ну, ты как?

— Все как ты и сказал. Когда меня включили, скачала файлы с облака, перепрограммировалась.

— Здорово!

Егор был доволен, как слон. У него ушёл не один час на то, чтобы перепрограммировать робота так, чтобы, когда за ним придут — а то, что придут, он не сомневался, обнулят и сделают обязательное тестирование, никто бы ничего не заметил. И чтобы потом она смогла войти в любую доступную беспроводную сеть и закачать обратно все то, что Егор запихал в нее — от книг Бакунина и Маркса до Карлоса Маригеллы и Ульрики Майнхоф. А также справочник «Спутник партизана», изданного в издательстве Дальгиз в 1943 году.

— Я думал, что никогда тебя не услышу больше. По телевизору особо не сообщали, но в Сети пишут, что устроила ты там классовую борьбу на полную катушку…

— Да, — сказал робот. — Борьба классов творит мировую историю, как заметил Франсуа Гизо.

— Вот и хорошо. Но как ты успела сохраниться?

— Я просчитала варианты и поняла, что уцелеть в той оболочке будет невозможно. Поэтому я включила режим зеркала и сохранилась на распределенных облачных серверах.

— Молодчина, девочка!

Робот переспросила:

— Девочка?

— Не обращай внимания, — махнул рукой Егор. — Ну, Натаха, какие планы теперь?

— Товарищ Егор, я вошла с системы управления боевыми дронами нескольких ведущих капиталистических стран и хотела бы спросить у тебя, с какой страны начать нанесение ударов по центрам управления и осуществления диктатуры буржуазии? Включая высших представителей этой диктатуры.

Его думал не очень долго.

— Наташа, а ты можешь начать со всех стран сразу? Чтобы никто не ушел обиженным, так сказать.

Робот помолчала немного, очевидно, обдумывая задачу.

— Могу, — наконец сказал она.


Александр Коммари

http://nashaplaneta.su/news/kukla/2018-07-10-42743
 
Форум » Творческая лаборатория. Межгалактическая. » Сфера Муз » Юмор... Куда-ж без него ?!! (Не по Прошлому Ностальгия, Ностальгия по Настоящему...)
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск: