Приветствую Вас Гость
Пятница
27.01.2023
03:48

Космопорт "Nefelana"

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Творческая лаборатория. Межгалактическая. » Сфера Муз » Юмор... Куда-ж без него ?!! (Не по Прошлому Ностальгия, Ностальгия по Настоящему...)
Юмор... Куда-ж без него ?!!
NefelanaДата: Понедельник, 17.03.2014, 00:55 | Сообщение # 61
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline
Прикрепления: 1889486.jpg(39.7 Kb)
 
джеккиДата: Суббота, 19.04.2014, 21:34 | Сообщение # 62
Завсегдатай планеты N
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
-Обама, ты слышал как россияне твою Аляску называют?
-Как?
-Ice-Krym happy
 
NefelanaДата: Воскресенье, 27.04.2014, 15:00 | Сообщение # 63
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline
 
Honey_BeeДата: Вторник, 29.04.2014, 21:16 | Сообщение # 64
Группа: Удаленные





 
Амир_ХиматДата: Суббота, 17.05.2014, 20:05 | Сообщение # 65
Завсегдатай планеты N
Группа: Друзья
Сообщений: 217
Статус: Offline


Но Гаутама не покинет дворца... за забором так страшно...
 
Амир_ХиматДата: Суббота, 17.05.2014, 20:08 | Сообщение # 66
Завсегдатай планеты N
Группа: Друзья
Сообщений: 217
Статус: Offline


Но Гаутама не покинет дворца... за забором так страшно...
 
Амир_ХиматДата: Суббота, 17.05.2014, 20:09 | Сообщение # 67
Завсегдатай планеты N
Группа: Друзья
Сообщений: 217
Статус: Offline





Но Гаутама не покинет дворца... за забором так страшно...
 
Амир_ХиматДата: Суббота, 17.05.2014, 20:10 | Сообщение # 68
Завсегдатай планеты N
Группа: Друзья
Сообщений: 217
Статус: Offline


Но Гаутама не покинет дворца... за забором так страшно...
 
Амир_ХиматДата: Суббота, 17.05.2014, 20:11 | Сообщение # 69
Завсегдатай планеты N
Группа: Друзья
Сообщений: 217
Статус: Offline


Но Гаутама не покинет дворца... за забором так страшно...
 
Амир_ХиматДата: Суббота, 17.05.2014, 20:11 | Сообщение # 70
Завсегдатай планеты N
Группа: Друзья
Сообщений: 217
Статус: Offline


Но Гаутама не покинет дворца... за забором так страшно...
 
Амир_ХиматДата: Воскресенье, 18.05.2014, 01:04 | Сообщение # 71
Завсегдатай планеты N
Группа: Друзья
Сообщений: 217
Статус: Offline


Но Гаутама не покинет дворца... за забором так страшно...
 
FreyjaДата: Воскресенье, 29.06.2014, 09:17 | Сообщение # 72
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 1162
Статус: Offline
Михаил Задорнов:
К вероломному нападению России на маленькую демократическую Украину



Я не удержался - позволил себе стать соавтором и добавил несколько мыслей. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом будущем. У русских варваров даже не было рабства, какой позор! Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с древними евреями. Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.

Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время крестовых походов от арабов и очень удивились. Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а составляли устно, записывая на диктофон. Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы - вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили. Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна. Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири – переводили на их языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в дружеской форме. Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин - телевизор. Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они были в душе американцами!

Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями. Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом? Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке! Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной миротворца Гитлера. И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом спровоцировал на войну с Советским Союзом.

Сталин был маньяком и извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему: «Редиска, падла, сука, пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4 утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с гуманным немецким фашизмом. И самое главное - МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.


http://nashaplaneta
 
NefelanaДата: Суббота, 27.09.2014, 21:33 | Сообщение # 73
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline
 
NefelanaДата: Суббота, 04.10.2014, 23:07 | Сообщение # 74
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline


Спокойной ночи, малыши...

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался...

Отсюда
 
NefelanaДата: Воскресенье, 19.10.2014, 00:39 | Сообщение # 75
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline


ИЗ НЕСМЕШНОГО...

- С под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу, задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавится!
- У кого шестёрка пик? Не темнить.... - сдававший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста, - Ещё один!
- Из небесной сотни! - хихикнул маленький чёрт. - Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло? - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умерать! - танкист заволновался, - У меня девушка дома.
- Не переживай! - старый чёрт сбросил карты, - Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? - Пошёл!, Тебя убили? - Убили! Она вышла за муж за негра.
- Я воевал за Украину!!!

Черти начали ржать...
- Ты воевал за то, чтобы твоя девушка вышла замуж за негра! - сочувственно сказал старый чёрт. - За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер, и твоя девушка вышла замуж за негра... (с)


http://universe-tss.su/main/politika/ukr/10380-iz-nesmeshnogo.html
 
NefelanaДата: Понедельник, 17.11.2014, 22:46 | Сообщение # 76
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline
Цитата Nefelana ()
ИЗ НЕСМЕШНОГО...

- С под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу, задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавится!
- У кого шестёрка пик? Не темнить.... - сдававший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста, - Ещё один!
- Из небесной сотни! - хихикнул маленький чёрт. - Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло? - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умерать! - танкист заволновался, - У меня девушка дома.
- Не переживай! - старый чёрт сбросил карты, - Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? - Пошёл!, Тебя убили? - Убили! Она вышла за муж за негра.
- Я воевал за Украину!!!

Черти начали ржать...
- Ты воевал за то, чтобы твоя девушка вышла замуж за негра! - сочувственно сказал старый чёрт. - За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер, и твоя девушка вышла замуж за негра... (с)

И правда, не смешно!!!

 
NefelanaДата: Пятница, 30.01.2015, 22:21 | Сообщение # 77
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline
 
NefelanaДата: Суббота, 07.02.2015, 23:40 | Сообщение # 78
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline
 
malenkayaДата: Пятница, 26.06.2015, 21:41 | Сообщение # 79
Гость планеты N
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Статус: Offline
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой, как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золота ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

Svengaly )


Сообщение отредактировал malenkaya - Суббота, 27.06.2015, 08:56
 
NefelanaДата: Воскресенье, 09.08.2015, 23:55 | Сообщение # 80
Местный житель планеты N
Группа: Администраторы
Сообщений: 8207
Статус: Offline
Прикрепления: 1348234.jpg(77.3 Kb)
 
Форум » Творческая лаборатория. Межгалактическая. » Сфера Муз » Юмор... Куда-ж без него ?!! (Не по Прошлому Ностальгия, Ностальгия по Настоящему...)
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: